Hoy hemos padecido el adelanto de la hora.
Juran y perjuran (sorbre todo perjuran) que con esa horita adelantada vamos a ahorrar una pasta.
Y estoy seguro de que algunos hasta se lo creen. ¡Angelitos!
Levantarse con luz es una cosa que se agradece mucho, pero cuando a las seis ya está oscuro, la verdad es que se compensa el agradecimiento y te acuerdas de los progenitores y progenitoras de algunos indivíduos e indivíduas.
Yo propongo una solución.
Que se adelante la hora por la mañana (levantarse con luz es una gozada) y que no se toque la hora por la noche.
¿A que suena chupi molón?
Y si alguien pregunta cómo se hace eso, qué se hace con las horas que quedan en medio, pues se le dice que seguro que la Merkel lo resuelve, más difícil es explicar el pollo que tienen montado con el euro, la deuda soberana, con los bancos, con Grecia y con el sursum corda y de momento cuela.

¡Qué malos son los mercados, Josesito Luis!

Parece mentira. Hacerte eso a tí.

Tú que te habías preocupado siempre de los mercados. De que todas las tiendecitas tuvieran sus toldos. De que no les faltara su parking cerca. De que estuvieran limpitos y diera gusto comprar allí. Incluso montaste un Plan-E para que los ayuntamientos acabaran de redondear la faena y les pusieran aceras nuevas y rotondas a tutiplén.

Y ahora va y no es eso. Que lo de los mercados no va por ahí. Que resulta que los mercados son una panda de cabrones con pintas que andan sueltos, principalmente por allá por el extranjero, y que lo que quieren es chuparle la sangre y lo que es peor, la pasta, a los pobres. Y además resulta que los pobres somos nosotros. Es que no tiene nombre. Bueno, sí que lo tiene pero mejor me lo callo, que en lo tocante a libertad de expresión yo estoy en la parte de abajo de la pirámide.

Dicen que la culpa es tuya, que has estado pidiendo más que veinte frailes. Y que no se fían de que se lo vayas a devolver. Que se te va todo en farras y subvenciones. Que eres muy gastoso.

Y los über alles dale que te pego. Que si ahora me haces esto. Que ahora quiero que me hagas lo otro. Que ahora te pongas así. Que te pongas asao. Que hagas el el pino otra vez, pero con una sola mano. Que por eso pago.

Señor, qué cruz.

Pues nada, hay que resistir.

Se atreven con nosotros porque somos muy buenos. Y además dicen que somos poco trabajadores. Que estamos siempre con la cosa del cachondeo, la cervecita y el vivalavirgen.

Pues hay que demostrarles que no. Que nosotros trabajamos lo que haga falta. Que para eso tenemos los millones de inmigrantes que tenemos, que trabajan como negros (bueno, algunos incluso lo son) por cuatro perras. Y que si siguen tocando los cataplines le vas a decir al colegui acontecimiento planetario americano, antes de que lo echen, que son todos un hato de talibanes y que les mande unos cuantos drones a que les aticen democracia por allí mismo.

 

¡Cómo está el negocio, Josesito Luis!

Menos mal que se ha dado cuenta. Por fin se va a poder seguir de aprendiz hasta los treinta años. Mira que le ha costado. ¡Si estaba clarísimo!

Pregunta:

-¿El éxito en la vida pasa por aprender?

Respuesta:

-¡SIIII!

Y aquí llega la consecuencia lógica inmediata, al alcance de cualquier mandamás:

-Pues me coges a la mitad de los jóvenes (que se da la casualidad que están parados, a saber por qué, que es que son unos vagos) y me los pones a aprender como locos. Que estudien y trabajen a la vez y que se enteren de lo que vale un peine. Que mientras aprenden no andarán indignándose ni haciendo marranadas y poniéndose hasta el culo de vaya usted a saber qué porquerías. Y ya subvencionaremos a alguien para que les enseñe. Que yo tengo unos amigos que enseñan lo que haga falta.

Y sigue el razonamiento.

-¿Y cómo se llaman los que aprenden?

-Aprendices.

-Pues móntame un decreto del asunto. Y como tampoco van a encontrar un trabajo decente, di que los que no se vayan a Alemania pueden seguir por lo menos hasta que tengan treinta tacos. Que para entonces seguro que yo ya no estoy y tú tampoco. Y el que venga atrás, que arree.

Pues ya lo tenemos. Todos aprendices mientras la cosa aguante.

Que seguro que aprenden un montón y seremos la envidia del mundo mundial.

Han pasado varios años...

La búsqueda del blog perdido a tenido éxito. Los amigos de Google son unos artistas en lo suyo y lo he podido recuperar después de varios años abandonado.

Lo mejor de todo es que nadie ha echado en falta mis chorradicas durante este tiempo. Ni yo mismo.

Y otra vez estoy aquí.

Elecciones catalanas - 2

Y dijo el baranda, es bueno que los súbditos me voten, y los súbditos fuimos y votamos, y hubo tarde y mañana, día primero.
Pero el baranda vió que no era bueno, que no habíamos votado lo que correspondía, que nos habíamos alejado de la verdadera fe y habíamos caido en el pecado votando a ídolos extraños.
Y nos señaló las puertas del paraíso-región-autonomía-nación, y mandó a un ángel de escuadra con la espada flámigera subvencionada por gas naturalísimo preopado para arrojarnos a las tinieblas exteriores, donde está el llanto y el crujir de dientes.
Pero resultó ser que no.
Que al mocito se le encasquilló la espada. y como no llevaba mechero, por lo de la ley antitabaco, se tuvo que meter la empuñadura por donde mejor le cupo y salir corriendo a la mani para pedir aumento de sueldo.
Y entre los coros de ángeles que rodeaban al honorabilísimo en las alturas del empíreo generalitíceo se colaron unos nuevos angelitos que no estaban invitados.
Y el cabreo entre los ángeles de siempre fue en aumento.
Y los ángeles de siempre dijeron : "estos ángeles botiflers sean anatema".
Pero fue que no.
Y los nuevos angelitos se entretuvieron tirando de las plumas a los de siempre.
Pero debajo de las plumas empezó a aparecer cemento, ladrillos, agujeros y vales del tres por ciento.
Y los ángeles de siempre, gritando jaculatorias y "arreniégote demo", empezaron a pedir inmediatamente dosis masivas de talante al sumo zetapedor.
Pero ya era demasiado tarde.
Debajo de las plumas se les había visto el plumero.
y el gran baranda los hizo a todos concejales.
Y salieron todos corriendo hacia los municipios de la costa al grito de "¡me pido el de urbanismo!"
y al final fueron las pobres perdices la que pagaron el pato.
Amen.

Elecciones catalanas - 1

El martes llegué a casa a media mañana. Una hora poco normal para mí.
Llaman al teléfono, lo cojo y una voz dulce en catalán empieza el diálogo:

.-Le llamo de la oficina del candidato Montilla, ¿sería tan amable de contestar unas preguntas?
.-Por supuesto.
.-¿Le gusta a usted el señon Montilla como Presidente de la Generalidad?
.-¡No!
.-¿Le gustaría a usted un gobierno socialista en la Generalidad?
.-¡No!
.-¡Pero el señor Montilla sería "un molt bon president" de la Generalidad!
.-Pues yo creo que no.
.-Muchas gracias por su atención.
.-Gracias a usted por llamar. Ha sido un placer contestarle.

Y colgó.
Aquí se acabó la lista de preguntas. El plural "unas preguntas" pasó a ser el mínimo posible : dos.
Y yo dejé de engrosar la lista de las estadísticas correctas y pasé a ser simplemente una llamada fallida. Todo sea por la transparencia informativa.
La encuesta nos demuestra que la gran mayoría de los ciudadanos-súbditos están con nosotros y nos apoyan, y si alguno no nos apoya es porque es un reaccionario, retrógrado y fascista, que no se merece todo lo que hacemos por él.
Amén.

La vivienda usada

Y sigue La Vanguardia del 1 de mayo.
Un magnífico titular de economía:

"La vivienda usada en algunos barrios modestos registra caídas del orden del 2%"

Supongo que las viviendas que usen en lo barrios pudientes no deben caer de esa forma. Ni con orden ni sin orden. Seguro que ni siquiera caen. Que por allí no pasa el metro.

Viva la doble moral

Más Vanguardia del 1 de mayo.

Un comunicante dice lo siguiente:


"El PSC critica el no al Estatut porque es alinearse con el PP, pero defiende con éste las corridas de toros. ¿ Es lícita esta doble moral? "

¡Y La Vanguardia le contesta en serio!

Se ha perdido la sana costumbre de llamar tonterías a las que lo son. No es politicamente correcto decir que cuando se mezclan las churras con las merinas se desmanda el rebaño.
Patético.

Vivir la sensualidad

La Vanguardia no tiene desperdicio.
El 1 de mayo publica una noticia-anuncio de una tienda de productos eróticos para mujeres.

"El diseño de la tienda parte de la concepción de la erótica francesa, pero está adaptado a las modas actuales, ya que aquí se mezclan muebles reciclados con lámparas antiguas de lágrimas, burros de forja con columnas doradas y escaleras de aluminio con continajes de terciopelo".


Si señor. Los franceses están más antiguos que el hilo negro. Viva lo moderno, aunque haya que poner burros de forja.

Líbranos, Señor

Leo en La Vanguardia del 1 de mayo un "reportaje-propaganda" del Bulli. ¡Palabra de Adrià!
Empieza así:

"Un salmonete de arroz seco ha saltado del mar a la mesa, del mar de Cala Montjoi a la mesa de El Bulli. Es un animal amorfo, muy liviano y tan discreto que parece insignificante. Pasaría inadvertido si Ferran Adrià no lo hubiera subido a un escenario de grueso cristal opaco. Ahí colocado, en compañía de otros animales, es otra cosa. Hasta se le ve contento, satisfecho con los polvos mágicos que lleva encima, unos polvos finísimos capaces de transportar al paladar físico y mental el sabor intenso, salvaje, de un pez delicioso. Dentro de la boca, el salmonete se transforma en un animal vivo, que cruje y libera aromas de carne suave y delicada, asada con mimo en una barbacoa junto a la orilla del mar, al final de un día feliz".

Supongo que el día feliz no será para el pobre salmonete, que está el pobre que cruje. Además de ser amorfo e insignificante, de arroz seco, forrado de polvos, aunque sean mágicos, subido en un culo de vaso, encima se tiene que transformar en un animal vivo por exigencias del menú.
De los dos paladares, yo que quedo con el físico. El paladar mental lo dejo para más altas hazañas.

Acaba diciendo:

"El resultado de tanto esfuerzo es el dominio de la naturaleza, la ruptura con la herencia antropológica, la creación, en definitiva, de un hombre nuevo, más poderoso y, si tiene suerte, también más feliz".

¡Ele la gracia! ¡Lo que son capaces de hacer los salmonetes!

Envuélvelo, que hace fuerte

Los que hablamos castellano y catalán de forma habitual tenemos que cuidar bastante la traducción de expresiones coloquiales como la que sirve de título a esta nota. Pero en La Vanguardia se supone que hay alguien que controla estas cosas.
Pues no.
El 1 de mayo, página 15, el artículo de Jordi Juan nos invita a "sacarnos el sombrero" a cuenta de las actividades de los políticos locales. El sombrero normalmente se pone y se quita. Se supone que "se saca" de la caja en la que lo teníamos guardado.
Todo queda en casa, pero lo que no dice es de dónde hay que sacar el famoso sombrero.

¡¡Manolo, baja!!

En los últimos días he visto dos noticias que me han sublevado (¡parece mentira que todavía quede algo capaz de sublevarme!), y las dos tienen que ver con la justicia.

La primera tiene como escenario Marbella. Resulta que ahora se han dado cuenta de dónde está la cueva de Alí-Babá. Resulta que nadie, de cualquiera de los gobiernos de los últimos años (nacionales, autonómicos y lo que haga falta), se había dado cuenta de la fábrica de chorizo que tenían montada. Miraban hacia arriba con mucho cuidado, pensando fundamentalmente en cómo ganar las próximas elecciones, y no eran capaces de ver cómo les crecían edificios hasta en salva sea la parte. Cobraban sus tasas y punto. Bingo.

Han metido en el talego a unos cuantos y los informativos se llenan de noticias, algunas realmente espectaculares, para explicar a la gente lo remalísimos que eran. Lo tenían montado en plan jeque del petróleo y no dejaban ni la calderilla. ¡Pero qué malos! Ahora bien, de los que durante todos estos años lo han estado permitiendo, vamos a suponer que sólo por simple ineptitud, ni palabra. En vez de banquillo, ¡ lo que se debería montar es un banco, que supongo que ahí sí que caben todos!

La siguiente es muy triste. Un desgraciado accidente de trenes en una estación dejada de la mano de Dios (sí,sí, del Dios con mayúscula). Dos trenes que chocan a la salida de la estación. Un drama de horror y sangre. Una señal que debía funcionar y parece que no funcionó. Un pobre empleado de Renfe que dicen que se equivocó al tocar una palanca y que afirma que él no lo hizo. Y sientan en el banquillo al pobre hombre, deshecho por el trágico suceso en que se ha visto envuelto. Y los responsables de que ésto haya podido ocurrir, mirando desde el tendido.

Dejemos a un lado el posible error. Es posible que sí y es posible que no.

Pero que a estas alturas del viaje la seguridad de los trenes dependa de que un buen señor no se equivoque y un día se le vaya la mano tocando una palanquita , es para echarse a temblar.

O los señores que deben tener tamañas habilidades cobran más y están mejor asegurados que un cirujano americano, o bien alguien nos está guindando. Y me parece que ya sé la respuesta.

La alianza de civilizaciones.

¡Pero qué bonita ha salido la frase!

Antecedentes:

Hay un montón de países en los que la mayoría de los habitantes son bastante más pobres que los de Estados Unidos y los de unos cuantos países europeos.

Los países ricos tienen una religión mayoritaria de raíz cristiana y resulta que se les conoce con el nombre de civilización cristiana occidental o, en sencillo, civilización occidental. Y ya tenemos una civilización.

Como ahora todo el mundo tiene tele, en los países pobres se han dado cuenta de que los habitantes de los países ricos viven bastante mejor que ellos.

Mirando hacia sus propios países han visto que los que mandan son unos mangantes de mucho cuidado, que se reparten la tela entre ellos y a los demás, agua y ajo. Y además una parte muy importante de la culpa de que esos mangantes estén donde están es de algunos de los países ricos.

Coincide que gran parte de estos países pobres tienen una religión mayoritaria de raíz musulmana y se les conoce como países islámicos o civilización musulmana.

Y ya tenemos dos civilizaciones.

Una civilización y otra civilización son dos civilizaciones, pero otra civilización y una civilización no son dos civilizaciones, sino un follón del carajo de la vela.

Más antecedentes:

El principal objetivo de los más pobres es vivir mejor, pero en su casa lo tienen muy crudo.

Así como en los países ricos el hecho religioso cada vez tiene menos peso en el ámbito político ( gracias Lutero, Calvino y demás por la ayuda ), en los países árabes el hecho religioso tiene un peso tremendo en el ámbito político y personal,. Y además no han tenido una Reforma que iniciara una separación entre los dos poderes.

Como no pueden echarse la culpa a sí mismos, porque quedaría feo, se la echan a los demás, que por supuesto tienen una parte muy importante pero que hacen como que no se acuerdan : "Santa Rita, Rita, Rita, lo que te pillé no se quita".

El cabreo de los pobres va en aumento.

Los ricos les cuentan la milonga de que lo que tienen que hacer es montarse una democracia, hacer unas elecciones y ya verán como se arregla todo.

Una parte de los más cabreados decide que la mejor manera de arreglar el asunto es dando caña.

Consecuencias:

Hay unos cuantos países ricos que en lugar de poner la otra mejilla ponen otra cosa.

El negocio se pone cada vez más feo y hay que empezar a tapar agujeros.

Para intentar arreglarlo se quiere convencer a los líderes, por supuesto religiosos, de los pobres de que quietecitos están más guapos y que si son buenos no sólo irán al cielo (al suyo, por supuesto) sino que además les dejaremos que nos miren a través de la ventana a las horas de comer y de cenar. Del desayuno de momento no se habla.

Algunos de los pobres deciden ir a mirar por la ventana de los ricos.

A los ricos les molesta ver tanta gente mirando y ponen vallas para que no entren.

Como el hambre tiene más fuerza que las vallas, el follón no hay quien lo pare. Y el cabreo tampoco.

Solución:

Como nadie sabe qué hacer y hay que tranquilizar a la parroquia se vende la moto de que la solución es hacer una alianza de civilizaciones.

La ventaja que tiene esta solución es que es evidente. No hay más que coger a las dos civilizaciones y aliarlas. Todo el mundo lo entiende y ya se ve que así se solucionaría el problema.

Si alguien pregunta cómo se alían dos civilizaciones y cuál de los problemas se solucionaría, no hay que hacerle ni caso. Seguro que es un facha de derechas que quiere machacar al gobierno.

Una vez aliadas, les juro por mis ninios que la otra civilización no nos va a hacer pupa. Que esas cosas no las hacen las civilizaciones decentes a sus aliados. Esas cosas las hacen los pobres, que son unos impresentables y a la que les das la mano se te suben encima y no veas cómo te ponen de guarros que van. Que no se lavan ni por medicina.

Por eso es mejor tratar con civilizaciones que con pobres. Dan mucho mejor en la tele.

Y ellos a lo suyo.

El homologador tertuliano

De los nuevos oficios que, gracias a los fabulosos avances de la tecnología, se ofrecen a los leales súbditos de su Católica Majestad.

El Homologador Tertuliano

Dada la proliferación en los llamados medios de comunicación audiovisuales, antes conocidos como radio y tele, de programas presentados bajo el título general de “Tertulias” en los que se pontifica de forma inmisericorde sobre todo lo divino y lo humano, sin la garantía para el sufrido oyente-paciente de la debida homologación de los conocimientos que en los temas tratados tengan los prohombres y promujeres que se dedican a la pontificación a granel, se ha creado por el organismo competente en Homologaciones y Lo Que Haga Falta, el nuevo cargo de Homologador Oficial y Supervisor Mediático-Tertuliano.

El homologador será el encargado de examinar a los aspirantes a tertuliano, emitiendo los correspondientes carnets en las diferentes categorías que establezca el reglamento. Este carnet deberá ser presentado por el tertuliano cuando así sea requerido por un homologador autorizado y en caso de no hacerlo será castigado a decir tres verdades seguidas y a perder dos turnos de la rueda tertuliana. En caso de reincidencia podrá ser castigado con hasta tres telenoticias o bien dos concursos de “¡A que Usted No Lo Sabe!”

El homologador también tendrá atribuciones para asistir a todas las tertulias emitidas por los medios o los enteros de comunicación, comprobando la veracidad y los fundamentos en los que se basen los diferentes dogmas y profecías emitidos por los tertulianos.

De encontrar un tertuliano que hable sobre un tema que conoce o bien que no haya atacado y rematado debidamente a la víctima propiciatora que le haya sido asignada, deberá ponerlo en conocimiento de la superioridad, que establecerá la sanción correspondiente de acuerdo con la gravedad de la falta y la categoría del protector que apadrine al tertuliano.

Dada la delicadeza de la alta misión que les está encomendada, ya que de ella depende la correcta desinformación y el establecimiento de los estados de opinión ajustados a la realidad que haya sido definida en cada caso por las autoridades competentes (o generalmente incompetentes), los homologadores deberán seguir cursos periódicos de perfeccionamiento en centros especiales creados al efecto.

El esperador telefónico

De los nuevos oficios que, gracias a los fabulosos avances de la tecnología, se ofrecen a los leales súbditos de su Católica Majestad.

El Esperador Telefónico.

Rara es la vez que llamas por teléfono a cualquier hijo de vecino, desde el simple funcionario pasapapeles hasta el más empingorotado jefezuelo de cualquier chiringuito nacional, multinacional o autonómico, y la respuesta de la solícita telefonista no es “Un momento, me parece que está reunido. No se retire, por favor”.

La última parte de la frase no es tan general y depende básicamente de la educación de la telefonista y de la posición, medida en número de peldaños por encima en la escalera de “nada compañeros, si en realidad todos formamos un equipo...”, en que se encuentre el destinatario de nuestro interés telefónico.

La frase viene seguida indefectiblemente de una musiquilla atroz, generada por un engendro digamos que electrónico, con la que nos quieren entretener la espera. Pretenden hacernos creer que se preocupan de nosotros, cuando en realidad la única función del martirio es hacer ruido para que no nos podamos enterar, que era lo clásico, de que la telefonista ha salido este fin de semana con un chico de Murcia que, por los primeros indicios, parece que va con buenas intenciones, o bien de que el jefe, que es un pelma de mucho cuidado, le ha pedido por enésima vez aquel maldito papel que cualquiera que no sea un cretino de jefe sabe que debe estar en el limbo de los papeles desaparecidos.

Y aquí empieza la larga espera, atentos a la maldita musiquilla, ansiosos de que se interrumpa para anunciarnos la buena nueva de que, por fin, vamos a poder tener nuestra ansiada conversación. Pero no. Lo único que pasa es que, cada minuto más o menos, la cancioncilla se para un momento, parece que se va a acabar el tormento, y simplemente vuelve a empezar por los primeros compases.

En estos casos es cuando entra en funciones el esperador telefónico. Su misión consiste en recoger el auricular en el mismo momento en que se recibe el mensaje de espera y, provisto de un protector de oídos según obligan las normas de seguridad correspondientes, quedarse atentamente a la escucha hasta que el llamado de turno se acabe el café y se digne coger el teléfono y decir aquello tan conocido de “!Sííí¡”, con lo que se reconoce inmediatamente que el que contesta es importante de verdad y no un pelanas cualquiera.

Este puesto de trabajo se considera de fatiga media, reconociéndose períodos de recuperación del doble del tiempo de espera. El tiempo de recuperación será de cuatro veces el de espera si la musiquilla soportada es la versión telefónica del “Para Elisa”.

Se considera falta laboral leve el mentar a parientes de menos de segundo grado del interlocutor y en caso de esperas superiores a los quince minutos quedan autorizadas las maldiciones e insultos siempre que estén incluidos en los reglamentos correspondientes, teniendo preferencia los recogidos en los decretos particulares en las Comunidades Autónomas que tengan competencias asignadas en comunicaciones. En caso de huelga, cumpliendo los servicios mínimos, están autorizados a escuchar únicamente por la mitad de los agujeros del microteléfono.

Para ejercer el oficio no es imprescindible una titulación superior, aunque la práctica corporativa aconseja en general que se prefiera una licenciatura en ingeniería, preferentemente en telecomunicaciones o métodos audiovisuales.

Declaración de intenciones

El infrascrito, a todos sus posibles lectores, respetuosamente

EXPONE:

Que habiendo creado este diario, en tierras extranjeras conocido como "blog", para uso y disfrute personal y de todos aquellos que acierten a encontrarlo en la procelosa jungla de la red global del mundo mundial, expresa el siguiente compromiso personal, transferible y canjeable por Bonos del Estado (¡ ojo, del Estado, no del Ejército !) :

Juro y perjuro solemnemente, desde este mirador con acento , tomar nota puntual y políticamente incorrecta de cuantos hechos, desechos y otros eventos consuetudinarios ocurran en rúas, viaductos y vericuetos varios del que ahora se conoce como "Qué País Miquelarena", y cuya noticia llegue, lo más incólume posible, a mis pajoleras manos.

Y tras ello, a los posibles sufridos lectores, más respetuosamente todavía,

SUPLICA:

Tengan a bien (o en todo caso a regular) perdonar lo que no les guste, aceptar lo que les acomode y en general no pegar fuego al chiringuito, que no es para tanto. ¡Tolerancia amigo, que aquí somos retolerantes, toleramos lo que nos manden, y punto en boca! Y el que no sea tolerante, ya sabe lo que tiene que hacer con un par de piedras.

Lo cual es gracia que espera merecer del recto proceder (que no es lo mismo que proceder del recto) de vuesas mercedes, cuya vida guarde (ponga aquí cada uno su dios preferido) muchos años, y yo que lo vea.

Y para que conste, firmo y rubrico con el pico el presente documento, en el año del (ponga aquí cada uno su dios preferido) de 2006, en fecha señalada, domingo, el quinto día del primaveral mes de marzo.

jmg.reyero